1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1
(всего: 21 голос,
в среднем: 4.8 из 5)
виды конфликтов

6 советов: как использовать разные виды конфликтов с пользой для себя

Упоминание о конфликте оставляет двоякое впечатление. С одной стороны мы стараемся его избежать. С другой – увлеченно смотрим ток-шоу, использующие все известные виды конфликтов для повышения рейтинга. Возможно, дело не в разногласиях, а в вовлеченности. Если научиться подходить к такой ситуации с умом, на ней можно заработать не только нервный тик, но и некоторую выгоду. Возможно, даже материальную.

Вас пугает ожесточение во время разногласий? Боитесь потерять отношения? Уходите от выяснения отношений и ругаете себя? Хотите научиться конфликтовать правильно? Тогда эти 6 советов для вас.

Совет 1. Научиться различать конфликт и противоречие интересов

Многие путают конфликт и свару, избегают его и боятся. Разница интересов, противоречия, столкновения потребностей – это еще не конфликты. Например, если незнакомые люди поспорили в транспорте по поводу открытого окна – это разница интересов. Зато когда температура воздуха офисного кондиционера провоцирует споры, выяснение отношений – это уже конфликт. Столкновение интересов – это начало. Если не придать ему внимания на начальной стадии, оно становится конфликтом.

Что дает понимание противоречия интересов?

  1. Умение поставить себя на место другого человека и понять, почему это так важно для него.
  2. Возможность объяснить свою точку зрения не с позиции «я прав», а с позиции «почему это так важно для меня».

Как отличить разницу интересов от конфликтной ситуации? Отследить свои эмоции. Ведь конфликт начинается там, где человек испытывает эмоциональное напряжение и ведет себя неадекватно по отношению к сложившейся ситуации. Часто такое поведение провоцируется прошлым опытом.

Совет 2. Перестать опираться на прошлый неудачный опыт

Пережитые неприятные ситуации память записывает особым способом. Они запоминаются не как сухие факты, они окрашены эмоционально и прикреплены к определенному образу. Например: человек жил в непростые времена тотального дефицита и сформировал у себя в голове собирательный образ хамовитой продавщицы. Сегодня этот человек встречает женщину, которая внешне похожа на сложившийся образ. Чего он подсознательно ждет? Хамства, невежливого отношения. И даже на самое безобидное замечание с ее стороны ответит агрессивно. Потому что общается не с человеком, а со своим представлением о нем.

Человеческий мозг устроен так, что с большей охотой записывает на подкорку плохие воспоминания. Прошлый неудачный опыт не просто отравляет нам жизнь. Он корректирует наши отношения сегодня. Поэтому стоит четко различать, когда мы говорим с человеком, а когда – общаемся с «людьми из прошлого».

Совет 3. Разработать эффективную тактику для разных видов конфликта

У каждого из нас есть отшлифованные годами стратегии поведения в конфликтных ситуациях. Часто мы приносим их из детства. Самый простой пример: ребенок просит, мама не разрешает, ребенок падает на землю, плачет, получает. В подсознании закрепляется схема: хочешь получить – нужно капризничать.

Конечно, со временем, он перестанет падать на пол буквально, но будет отстаивать интересы похожим способом. И будет получать то, что хочет, пока окружающие будут действовать как его мама – избегать громкого конфликта и уступать. Но рано или поздно человек окажется перед таким оппонентом, которого не пронять криками и поведением с позиции капризного ребенка. Тогда – ступор. Ведь иначе он вести себя не умеет. Такая ситуация становится отправной точкой для понимания психологии конфликта и разработки нового поведения в незнакомой ситуации.

Разные типы конфликтов требуют разного подхода. В одном стоит вести себя жестко, выступать в роли родителя. В другом – покапризничать, изображая маленького ребенка (этими стратегиями, кстати, чаще пользуются женщины). Роль взрослого человека дает больше гибкости, ведь можно выбирать – в какой ситуации биться, а в какой – элегантно уступить.

Совет 4. Уступить, не значит проиграть

Древние философы сформировали интересную мысль: «людей пугают не конфликты сами по себе, а то, что сами люди (участники) о них думают». В людях заложена потребность быть правым, победить даже в самой незначительной ситуации. Но побеждать можно по-разному. Например – не биться «до последней крови», а уступить оппоненту.

Но идти на это шаг следует осознанно. И первое, что необходимо сделать, внятно объяснить самому себе: «почему я иду на это?» и «что я с этого буду иметь?». Такой анализ ситуации – внутренняя работа с позиции зрелого человека. Уступая, вы не будете чувствовать себя проигравшим. Но следует помнить: когда человек называет себя неконфликтным, постоянно уступает, у него формируется ощущение ущемления собственных интересов. С одной стороны – сохраняется здоровье, отношения. С другой – в душе накапливается чувство неудовлетворенности.

Уступать также надо уметь с умом. Ведь поведение в конфликтной ситуации зависит только от уровня интеллекта и готовности оппонентов разрешить ситуацию. Если уход от спора случается слишком часто, вызывают раздражение, болезненные воспоминания, стоит разобраться в себе самом. И спросить: что я могу сделать, чтобы в следующий раз не прятаться, а элегантно выиграть спор?

Совет 5. Понять, что не все конфликты разрешимы

Противоположные стороны видят и оценивают ситуацию иначе. И эта разница усугубляется со временем, отдаляя оппонентов друг от друга. У затяжного конфликта есть 2 стадии: борьба и диалог. Пока стороны сконцентрированы только на борьбе, решения ситуации не произойдет. Даже если споры решаются в судебном порядке.

У неразрешимой конфликтной ситуации есть явные признаки:

  • Она развивается до тех пор, пока стороны не «выпустят пар».
  • Один или оба оппонента не владеют навыками ведения конфликта и всю энергию концентрируют не на ситуации, а на личном неприятии партнера.
  • Конфликт – это образ жизни человека. Так живут, например творческие люди.

Решение существует у конфликтных ситуаций, которые мешают сторонам жить. Как только оппоненты осознают это, они начинают искать пути примирения, согласования. До этого момента сторонам стоит на время разойтись или попросить помощи третьей стороны.

Совет 6. Иногда стоит позвать на помощь «третью сторону»

Иногда конфликты длятся так долго, что многие забывают сам первоисточник неприятной ситуации. Судебные тяжбы длятся годами, но ни одно решение суда не нравится участникам. В юриспруденции есть такое понятие – третейский судья. Это человек, который не участвует в самом споре, но заинтересован в его разрешении. В рабочих, семейных или личных конфликтах роль третейских судей играют медиаторы  – посредники между сторонами.  Медиатор или посредник не ищет, кто прав, а кто виноват в споре. Он помогает оппонентам понять, чего же они хотят на самом деле, помогает перейти от бесконечного обсуждения конфликта к поиску решения.

Что дает присутствие медиатора в споре? Оценку со стороны. Иногда участников конфликта настолько засасывает своеобразное болото, что они не способны вспомнить: из-за чего, собственно, начали конфликтовать. Иногда оппоненты сами начинают предлагать пути решения конфликта.

Как научиться различать разные виды конфликтов и не зацикливаться на самой ситуации? Вместо того, чтобы постоянно убегать от неприятных ситуаций, можно честно поговорить с собой не как с запуганным ребенком, а как со взрослым человеком. Тогда даже в самой затяжной конфликтной ситуации получится найти не столько пути ее разрешения, столько пути развития для самого себя.

facebook
vkontakte
odnoklasniki
Оцените статью:
  1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1
(всего: 21 голос,
в среднем: 4.8 из 5)
facebook
facebook
Задавайте вопросы и делитесь впечатлениями в комментариях: